千萬撐著別笑8 s) @) Y7 w' ~9 m; H
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1、買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。5 e7 `2 d' B0 g
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2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"; B- N& S/ c/ \: x
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3、由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛(wèi)生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。。?！鳖D時，全班鴉雀無聲。。。! }1 R$ T7 R6 V) c
; `5 z9 S& f/ h# e 4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業(yè),曰:誰先寫完當天的作業(yè)就可以先回家!老師自己在講臺改作業(yè)!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家, 心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發(fā)現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........于是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊2 ]) n8 a C2 v
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5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發(fā)現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……. Q/ `: F+ d# F! r7 N: Q
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6、新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.) `4 z5 B- E( ?% y
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.6 V, a! ], `. {
- ^: S2 ?9 I3 e: ~9 Z 7、上禮拜天回鄉(xiāng)下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘后...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀. 是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛(wèi)生紙拿起來擦鼻涕了....!, y" f. G) D1 [+ O ?; m' _6 @
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那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
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! [- a% e9 }& c" ^9 h5 A9 ^ 8、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
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9、高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧。”當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發(fā)給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲……) o" s5 L' H1 ]/ P6 w! J7 J: x
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10、那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發(fā)現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
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11、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了. B( a0 ~/ ]& X" |: c/ b- `, e
5 ]: o$ z& E; \- H# \ 12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了?？墒呛髞戆l(fā)現那飯，好像不是我的……: ]0 W3 Y2 W7 P3 D) x/ J0 N
% w) r) G( b7 r: j 13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB?！比嚤?，后來那色狼就在下一站下車了.
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14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
+ i R; A% H8 c 一次，她在大便的同時發(fā)著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“??！”結果手機被沖走了……* W! }+ \# e4 @, A8 Q
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15、甲：我的頭像牛B嗎？( l; u) `! i* e+ Y" `: A
乙：像# T( D: a2 P; t2 O3 p* v" P6 H
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16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事?！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開?！?br />
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17、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......' `) S! c+ }+ k# b0 r7 G
O L; ?1 m! g8 l+ i& D5 n 18、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
5 A0 Z" S5 ]5 J- P# E1 n; c7 @0 e 一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛(wèi)生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"# h) S1 O! |: u
話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......% O2 a! O5 z: ?3 C' T% w0 m
# p$ Z' p; d! E3 K5 F% T* h 19、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦?！?/td> |
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