千萬撐著別笑

千萬撐著別笑
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8 ~/ c# ~+ m4 m! Q& s3 O    1、買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進(jìn)垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進(jìn)垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
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    2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結(jié)賬臺上有兩個外國友人在我前面結(jié)賬，當(dāng)時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
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    3、由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個同學(xué)特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手??？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。。?！鳖D時，全班鴉雀無聲。。。
   
: N# c/ [1 b% A# k3 y    4、那還是小學(xué)一年級的事了,現(xiàn)在想想還真的是很.........那天下午的自習(xí)課,老師安排我們寫作業(yè),曰:誰先寫完當(dāng)天的作業(yè)就可以先回家!老師自己在講臺改作業(yè)!!!!哥們當(dāng)年可是好學(xué)生啊,40分鐘的自習(xí)課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家, 心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當(dāng)時我也沒注意,老師也沒注意也答應(yīng)了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發(fā)現(xiàn)是在學(xué)校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........于是乎.....自習(xí)課提前下了,我也被同學(xué)笑了一學(xué)期啊
   
    5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發(fā)現(xiàn)根本沒帶錢包?。∥視灥牟恍?，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經(jīng)如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關(guān)。后來突然一記上心頭，拿起手機(jī)假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經(jīng)不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關(guān)系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
   
    6、新生開學(xué)軍訓(xùn),大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了.同學(xué)把他團(tuán)團(tuán)圍住,有懂行的同學(xué)在外圈喊:掐人中,掐人中.
9 _7 _2 C( Z/ S( C% o+ n" p$ m    離那男生最近的一個女同學(xué),想了半天,下了很大決心樣,準(zhǔn)確地掐住了暈厥男的JJ.
   
    7、上禮拜天回鄉(xiāng)下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘后...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀. 是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛(wèi)生紙拿起來擦鼻涕了....!
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    那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
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    8、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
   
    9、高二時的中秋節(jié)，我的傳呼機(jī)上課時候突然叫了起來，結(jié)果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓(xùn)完了，老師就用手指了一下辦公桌：“拿回去吧?！碑?dāng)時我被訓(xùn)得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學(xué)校發(fā)給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機(jī)，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地“哎——”了一聲……
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, \0 s  U% J5 D& f7 R; t" ^    10、那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學(xué)的背上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
   
+ @% n/ n$ U% b' j% N0 l" G    11、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了
   
    12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的……
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    13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB?！比嚤?，后來那色狼就在下一站下車了.
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' ^, W7 f5 r1 r( W) N    14、再來一個廁所的。我同學(xué)的大學(xué)是重點大學(xué)，沒去過，不過聽說各項設(shè)施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
7 p1 @) v5 e2 |7 j1 L+ Z* M1 K    一次，她在大便的同時發(fā)著短信，完事，正準(zhǔn)備起身的時候，手機(jī)一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機(jī)掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“??！”結(jié)果手機(jī)被沖走了……
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# d/ K4 G( W7 Q5 [    15、甲：我的頭像牛B嗎？
    乙：像
   
3 N/ r0 p. N7 z1 h$ @  h    16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事?！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
   
    17、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
   
    18、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
0 D0 l$ O' O/ X. q9 _    一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們?nèi)巳バl(wèi)生間,下水道堵了,導(dǎo)致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"
    話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
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7 z% P9 z& B8 Z; H& Y1 q/ |: W- n    19、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

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哈哈,頂你了哦.

呵呵,明白了